Le journal de Shabane pour - 24 kg

je ne pense pas que le moral soit tres tres bon pour toi shabane sachant que la date fatidique approche...

Sache que je suis avec vous par la pensée pour vous soutenir autant que je peux.

Moi aussi je suis avec vous de tout mon coeur....

Bonjour à toutes

et merci pour vos encouragements ... en effet malgré le fait que je tente par tous les moyens de distraire mon esprit, la tristesse et l'angoisse m'étreignent assez souvent, à l'improviste.

Il est déjà difficile pour une mère d'envisager un accouchement tout simple pour sa propre fille (malgré l'aide des péridurales) mais dans ces conditions c'est pire.

Ma fille vit un drame. je l'ai vue samedi après midi : elle se contient, cache sa douleur (tant bien que mal). elle explique énormément les faits comme pour se persuader elle-même du fait.
Mais j'ai vu sa douleur déborder, fugace mais intense et profonde quand j'ai eu le geste malheureux de poser ma main sur son ventre, comme je le fais souvent. Je n'oublierais jamais l'expression de son visage et ses yeux désespérés. "Non" m'a t'elle dit en se forçant à sourire... plutôt un rictus ...

Je me suis excusée et je lui ai dis que je comprenais la nécessité de "se détacher" affectivement de ce "ventre".
'Je ne veux pas que tu le sente bouger; ni personne, pas même mon mari", son mari m'a dit la même chose, qu'il ne touchait plus lui-même ce ventre, avec beaucoup de gentillesse.
Dimanche, il a du annoncer la mauvaise nouvelle à ses parents (ils ont attendu leur retour de vacances pour ne pas leur gâcher) ça aura été encore une étape extrêment dure dans leur parcours ... et j'imagine leur tristesse, à l'image de la notre. Ce sont de bons parents.

Je suis triste et angoissée, effectivement et je m'inquiète pour ma fille. Ils ont accepté l'aide d'un psy qu' ils verront au lendemain de l'accouchement...

Je voudrais être rassurée et que tout cela soit loin... sachant l'angoisse qu'ils vivront lors de la prochaine grossesse dans quelques mois...
Des recherches de transmission génétique vont être faites, j'espère qu'il n'y aura pas de raison génétique à ce problème et que cela aura été le fait du hasard.

Du point de vue poids, j'ai repris 700 gr ... ce matin, au vu de tout ce que je me suis permis cette semaine, je constate qu'il n'y a pas trop de dégat. Je ne lâche rien et je compte bien cesser ces "écarts" qui ne m'apportent rien en définitive.

Je vous souhaite une bonne journée et je vous fais de gros bisous les amies.

Je la comprends de refuser que les personnes autour touchent son ventre car elle essaye de se conditionner pour mercredi.
Elle semble être une fille très forte malgré cette immense douleur, j'imagine qu'à des moments vous vous dites tous que vous allez vous réveiller de cet horrible cauchemard...
Oui en effet les recherches génétiques sont obligatoires, en espérant pour eux que cela ait été le fruit du hasard.
Ils ont de la chance d'être entourés, et l'aide en plus du psychologue va les aider encore plus.
Toi en tant que maman il est normal que tu sois aussi torturée de douleur, il faut vous laisser du temps car seul lui pourra faire que vous arriverez à vivre avec ce drame.
Nous on est là pour toi ici si tu as besoin de parler, de t'énerver...

Carolyn vient de dire avec beaucoup de sensibilité tout ce que j'aurais voulu te dire moi-même... Et elle a raison de souligner la force de caractère de ta fille. Bien sûr qu'elle souffre énormément et qu'en conséquence, tu souffres aussi. Mais c'est une épreuve qu'elle surmontera, surtout en étant si bien entourée. Fais-lui confiance et fais-toi confiance pour l'épauler au mieux. Ton angoisse est compréhensible et la meilleure façon de te rassurer, c'est déjà de prévoir ce que tu pourras faire si telle ou telle situation se présente. Prends les devants, tu te sentiras moins désarmée si tu as anticipé... Bon courage ! et bien sûr on reste là si tu as besoin...

Bonjour à toutes,

En effet, une grande finesse, sensibilité et empathie dans vos messages .... j'y suis très sensible

... depuis hier et surtout ce matin, je suis dans un état anxieux permanent et je le ressent clairement ... ma vie est en suspens.

Ce soir, je passe chez mon fils pour voir mon petit fils (5 mois) et le serrer dans mes bras ... et aussi donner et recevoir du réconfort familial.

Ce matin, la balance amorçait une chute vers le bas de -400 g, c'est au moins ça de gagné que ma boulimie diminue ... la nourriture est tellement sans intérêt en ce moment.

En effet Carolyne, j'espère que très vite, tout cela ne soit plus qu'un mauvais cauchemard. Mayween tu sais, je ne veux penser qu'à du positif pour les jours à venir, je suis assez déstabilisée comme ça et ne souhaite pas envisager des hypotéthiques cas de figure. Je n'en ai pas la force.
Demain matin, ma fille entre à l'hôpital et mon gendre nous donnera des nouvelles de ma fille dès que l'accouchement sera terminé. Une mauvaise nuit et une mauvaise journée en perspective pour nous tous.

Ecrire ici me permet de poser mes émotions et d'y voir plus clair ... ça fait du bien.

Bonne journée à vous, je vous embrasse.

shabane c'est certain que ce doit etre tres douloureux... le reconfort que ton fils et ton petit fils pourront te prodiguer ne sera que positif et te donner un peu de force. Ces 2 prochains jours vont etre tres tres angoissants et perturbants.

je suis contente que d'écrire ces mots puissent apaiser ne serait ce que quelques instant ton immense peine.

Coté régime c'est bien que ca ait baissé mais ce n'est vraiment pas le plus important en ce moment.

Plein de courage et d'amitié sincères

Facile d'imaginer l'immense réconfort que tu as dû trouver en prenant ton petit fils dans les bras...
Tu as raison de ne pas vouloir imaginer tel ou tel sénario ça ne servirait à rien qu'à te faire du mal.
Les heures et jours à venir vont être durs mais si la famille reste soudée vous ferez front.
Bravo quand même pour la perte de poids c'est très bien tu peux être fière.

Je t'envoie tout le réconfort que je peux même si je sais que ça ne fera pas grand chose...

je na sais pas quoi dire alors

Je me doute bien que tu ne veux imaginer aucun mauvais scénario et ce n'était pas cela dont il s'agissait mais plutôt de prendre des renseignements (internet ou amies) sur ce que tu peux faire qui aidera au mieux ta fille à remonter la pente.

Savoir que tu peux agir (et surtout de quelle façon) fera que tu te sentiras moins désarmée devant sa souffrance, c'est ce que je voulais dire mais je me suis mal exprimée. Il n'y a rien de pire que de se sentir impuissant devant la douleur de nos enfants.

Quoi qu'il en soit, bon courage, on est là...

Grosse pensée pour vous aujourd'hui...

Merci beaucoup Carolyne, tu es adorable

Je viens d'avoir des nouvelles de ma fille au téléphone : elle semblait calme et sereine.
En fait, son accouchement a été déclenché hier à 15 heures (seulement ! ils étaient debout depuis 6 heures le matin ). Elle nous avait envoyé un texto pour nous le dire. Un second texto à 17 heures pour me dire qu'elle n'avait pas mal et et qu'elle s'apprêtait à manger (?) ... puis plus rien jusqu'à ce matin 9 heures pour nous dire qu'elle allait bien et qu'elle allait dormir.

Son accouchement a duré 17 heures ... ! à la fin elle n'avait plus de force et commençait à angoisser, les médecins lui ont fait une épisiotomie pour aider.
De plus elle est fiévreuse depuis hier et a très mal à la gorge : on la garde pour lui faire des analyses et essayer de comprendre.

Ils ont vu le psy aujourd'hui qui leur a dit que leur état psychologique était tout à fait normal, rien d'alarmant en eux ... ils peuvent s'ils le souhaitent demander à le revoir mais ce n'est pas une obligation. A eux de voir.

Ma petite fille vient de passer un dur moment mais elle a fait face comme un bon petit soldat. Son mari l'accompagne depuis le début, a assisté à l'accouchement et reste dormir dans la même chambre jusqu'à ce qu'elle sorte ... samedi matin en principe. Il est quelqu'un de vraiment bien et je suis rassurée qu'elle se soit choisi ce compagnon de vie : je l'aime beaucoup.

j'ai pas mal douillé psychologiquement car l'éloignement physique accentue l'angoisse, surtout que j'attendais que la fin de l'accouchement soit plus rapide et que j'attendais jusqu'à 4 heures du matin un texto ... mais aujourd'hui je vais beaucoup mieux.
Ces derniers jours, je n'avais plus envie de rien, ni de me lever le matin, ni de me doucher, ni de manger ... j'ai pris sur moi et me suis dit que ma fille ne serait pas contente de voir que j'étais moins courageuse qu'elle ne l'a été, c'est pourquoi je me suis astreinte à continuer à prendre soin de moi et à montrer bonne figure devant mon fils et mon petit-fils lorsque je les ai vu mardi soir.

Je surveille la suite ... et reste vigilante envers ma fille et son mari mais je suis déjà beaucoup plus soulagée. Que Dieu les protège.

Pour changer de sujet : j'ai eu un appel de ma boite d'intérim cet après midi pour m'annoncer que j'ai un rendez-vous demain matin pour un poste jusqu'à mi-mars en vue d'un remplacement de congés de maternité à cette date (sic).
Croisons les doigts pour qu'ils m'acceptent car cela me mettrait hors de danger pendant plusieurs mois. Je vous tiendrais au courant de la suite.

Voilà je pense que je dormirais mieux cette nuit (car j'avais enchainé les nuits d'insomnie).

Le Carême chrétien a commencé hier le 13, je souhaite à celle qui le font un excellent Carême.

Je vous embrasse toutes et je vous remercie pour votre précieux soutien.

Gros bisous

bonne journée et je croise les doigts que tu ai ce boulot.
.
pour ta fille, elle est forte , c'était écrit. elle te permet de rester debout, car si elle peux le faire a travers son épreuve, tu peux également le faire.
bisous

C'est formidable d'avoir un gendre sur qui on peut compter et en qui tu peux avoir vraiment confiance. De savoir qu'il est là avec elle doit un peu te tranquiliser... Même s'il ne faut pas oublier que pour lui aussi, c'est un deuil et qu'il doit faire face également à sa propre souffrance.

Essaie de garder à l'esprit que les choses vont aller mieux petit à petit et qu'un jour ils auront un autre bébé qui apaisera leur douleur.

Pour le boulot, je croise moi aussi les doigts, ça te fera un énorme poids en moins ! Fonce, on y croit !!!

Chère Shabanne, quelle force de caractère ta fille !
Elle a sans doute de qui tenir
Tu as mille fois raison d'être vigilante car même si elle est forte il faut surveiller qu'elle ne s'effondre pas d'un coup.
La pauvre 17h... et une épisio... quel courage...
C'est très très important le fait que son mari ait été auprès d'elle jusqu'au bout, c'est un grand réconfort aussi pour toi de la savoir autant épaulée.
Sais-tu s'ils ont pu tenir leur petit bébé dans les bras ?

Et toi quel courage... j'imagine ton angoisse immense de n'avoir que très peu de nouvelles...
J'espère maintenant que tu as eu un bon entretien et que malgré tout ça tu as assuré et que tu as obtenu le job (si on t'a donné la réponse de suite).
n'oublie pas que ce n'est pas parce que cette épreuve est derrière que tu ne peux plus en parler ... on reste là !!

Maintenant faut essayer de remanger et redormir hein pour pas t'affaiblir !

avec Carolyn, autant pour le fait d'être là si besoin que pour l'attente de la réponse pour ton job !!!

Orpanela, Carolyn, Mayween, Claudia ... vous êtes des

voici pour vous ...


Ma fille et son mari n'ont pas même souhaité voir le bébé (mort-né) ... moins d'images ils auront de lui, moins le souvenir sera douloureux et plus forte la capacité d'oublier ce drame. Elle a tout de même demandé le poids du bébé : 1.2 kg... il promettait d'être un solide gaillard comme son papa...

Ma fille m'a appelé au téléphone vendredi midi, nous sommes restées 1 heure au téléphone. Elle avait besoin de parler, son mari était près d'elle. Je l'ai retrouvée égale à elle-même : souriante, dynamique... (je sais qu'elle intériorise beaucoup ses émotions et tentera toujours de ne rien laisser paraitre, son mari est comme elle, de véritables âmes-soeur ces deux-là)
Elle a beaucoup parlé de l'accouchement en lui-même et cela nous a beaucoup rapproché car maintenant nous avons une expérience unique en commun, maintenant, elle sait ! Je crois que cette expérience rapproche beaucoup les mamans et les filles et créé une complicité mutuelle.

La péridurale n'a pas fonctionné jusqu'au bout pour une raison que ni moi ni elle ne comprenons. Elle avait une pompe pour activer le produit mais à la fin les effets étaient inexistants peut être trop faiblement dosé ??

Elle m'a époustouflé car elle parle déjà d'une seconde grossesse (après réception des résultats génétiques) et je le lui ai dis que moi tout de suite après l'accouchement je ne voulais pas même en parler mais qu'avec le temps toutes les femmes zappent les inconvénients pour ne se souvenir que de l'envie de materner.

En tout cas elle est sortie vendredi soir de l'hôpital et nous devons nous voir semaine prochaine, j'adore les visiter et j'ai envie de la serrer contre moi.

Son mari qui travaillait de nuit depuis son engagement va demander à passer de jour, pour être plus souvent près d'elle, cette épreuve les a soudés encore plus (si c'était possible ...). Oui Mayween lui aussi aura besoin de soutien psychologique et ses parents lui en apporteront à profusion, il est tellement aimé, mais nous aussi sa belle famille le soutiendront. Nous faisons l'unanimité à son sujet ... il est parfait, sensible, éduqué "à l'ancienne" par ses parents et non pas irresponsable, égoiste et individualiste comme le sont parfois les djeun's de nos jours.

Aujourd'hui le soleil brille sur IDF et la vie est plus légère pour moi ...

Concernant mon entretien, il y a deux autres candidates qui seront reçues lundi et mardi, je ne suis bien sûr pas seule en course ... la réponse me sera donnée en milieu de semaine prochaine. Il s'agit de travailler pour une RH internationale au sein d'un Laboratoire pharmaceutique bien connu. Le domaine des ressources humaines me plait beaucoup et la perspective d'utiliser mon anglais et mon espagnol me plait beaucoup. Je ne veux pas faire des plans sur la comête pour ne pas être trop déçue le cas échéant ...

Oulala que je suis bavarde ...

En tout cas je suis heureuse d'avoir aterri sur ce forum où toutes m'apportez un soutien infaillible et je dis :

VIVE LE FORUM "COMBAT DES DUKANETTES"

Gros bisous à vous toutes mes amies.

ca a du etre dur de ne pas voir le bébé je pense... meme si je comprend tout a fait les raisons pour lesquelles ils n'ont pas souhaité voir ce bébé qui ne pourrait pas partager et combler leur vie.

Ta fille est juste extraordinaire de deja penser a une autre grossesse! mais attention; ce serait deja bien qu"elle évacue le trop plein d'émotion qu'a engendré cette premiere grossesse.

quant a toi shabane, tu as bien raison de te centrer sur le travail.

plein de mot et de soutien pour toi!

On te soutient !
Courage

Moi je trouve très rassurant qu'elle t'ai longuement parlé de l'accouchement et de ce qui s'est passé, ça montre qu'elle évacue les choses... Ca serait plus délicat si elle refusait totalement d'en parler car là il y aurait sans doute déni de la réalité. Le fait de sourire à nouveau (même si c'est plus "forcé" que naturel) va l'aider quoi qu'il en soit à se sentir mieux ! C'est sa façon à elle de surmonter sa douleur et de se battre, sa façon d'aller de l'avant...

Oui Mayween c'est très bon qu'elle en parle. A force de se forcer à sourire, le sourire redeviendra naturel.

Bonjour les filles

J'ai passé un bon dimanche à guincher, y a rien de mieux pour évacuer le stress et pour garder le moral ... j'avais pas la foi pour y aller mais je me suis donné un coups de pied aux fesses et au final je ne regrette pas.

Ce matin à la pesée : 66.5 kg ... petite perte mais compte tenu de tout ce qui s'est passé et de ma boulimie de la première semaine, je m'estime heureuse.

Avec un IMC très honorable je surveille l'état de mon corps et disons que ça se tient à peu près

Je me suis commandée 2 petites robes que je recevrais mardi ... wait and see.

On garde le moral et la motivation

Gros bisous à toutes

p.s. : samedi soir j'ai regardé un film qui m'a fait pleurer : "La prima cosa bella" l'histoire d'une mère et de ses deux enfants très émouvant eh oui ! suis sensible moua ...!

de tout coeur avec toi